Ford Focus Forum

aha diky moc !!! chlape, zase o neco chytrejsi

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se
ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...
Moje došla bez kalhotek.. "
A ten druhý na to:
"Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou
cedulku, na které stálo OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."


Pýta sa turista baču:
Bača, kde sa tu páli slivovica?
Vidíte ten kostol?
Vidím.
Tak okrem neho všade.

Ten poslední vtip má reálný základ v jedné moravské dědině- Strání. Tam se pálí všude, kromě fary, protože farář chlastá pivo.
A jedna skutečná příhoda ze Strání:
Já: Dobrý den. Hledám pana Popelku
On: Tých je tady asi dvěsta, kerého hledáte?
Já: Pana Popelku Františka.
On: Tož tých je štyrycet.
Já: Pracuje v Uherském Brodě.
On: Ferů Popelků tam dělá dvanást.
Já: Koktá
On: A Zháňáte teho od kostela, od hřišťa, nebo z Květnéj.
Já:

Dany s kým to chodíš na pivo?Že si se nepochlubil.
Doufám , že " jí " vemeš nekdy na sraz ať je prdel

bofi píše:Dany s kým to chodíš na pivo?Že si se nepochlubil.
Doufám , že " jí " vemeš nekdy na sraz ať je prdel

A já myslel, že je tvoje, když si mi jí tehdy poslal.

Muž sedí v natrieskanom lietadle. Jedno miesto vedla neho je este volne.
Tu príde k nemu prekrásna zena a sadne si vedla neho.
Muz sa musí strasne "drzat na uzde", lebo je z nej cely vzruseny.
Oslovi ju:
"Prepacte", vravi, "letíte do Berlína obchodne?"
Ona na to:
"Idem na KONGRES O SEXE"- vravi mu.
"Budem tam mat prednasku, v snahe zotrieť stare predsudky ...atd. Vela
ľudí si napr. myslí, že černosi sú obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením, a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o amerických pôvodných "praobyvateľoch" - Indiánoch!
Alebo napr. veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci po každej stránke. Pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu doviesť
za každých okolností k vrcholu... Ale- prečo vám to všetko vlastne
rozprávam,... veď ani neviem, ako sa voláte".
Muž natiahne ruku so slovami -
"Volám sa Winnetou", vraví, "Winnetou Koslowski"...

Potkají se dva šneci a jeden povídá druhému: "Představ si, minulý měsíc mě utekla žena i s dítětem a podívej ještě táámhle je vidím"

pan kozlowski nema chybu !!!

misoo píše:pan kozlowski nema chybu !!!

Polák rudý gentleman je fakt good!

to Dany:
Ten nebo ta je Best of

Potkají se dva šneci a ten jeden je komletně v sádře.
"Co se ti stalo?" ptá se druhý
Ále, valím si to tak z kopce dolů, tráva mi vlaje kolem hlavy, tykadla sklopená dozadu, kamínky odletují do stran a já vůl si nevšimnul, že přede mnou vyrostl hříbek!"

Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu. Tak jsem tady."

Partizan píše:to Dany:
Ten nebo ta je Best of

Já ti nevim...

Prídu turisti na salaš a pýtajú sa:
"Bača, máte syr?"
"Mám, ale nedám."
"Bača, a mlieko máte?"
"Mám, ale nedám."
Turisti sklamane odídu.
Keď už sú dole, objaví sa bača a volá:
"Vráťte sa, vráťte sa!"
Turisti sa zaradujú a driapajú sa hore svahom. Keď dolezú bača vraví:
"Aj tvaroh mám, ale nedám."

Ráno zazvoní telefón. Pán ho zodvihne a pýta sa:
”Kto je tam?”
”Tu je budenie telefónom. Vy ste sa dali zobudiť ráno o siedmej?”
”Áno dal.”
”Tak šup šup hore, vy spachtoško, už je desať.”

Rabín a kňaz sú susedia. Kňaz sa rozhodne urobiť dobrý skutok a tak umyje rabínovi strašne špinavé auto. Rabín sa naštve a odreže kňazovi výfuk na jeho aute. Kňaz mu povie: Prečo si to urobil? Rabín mu povie: Keď ty mi môzeš auto pokrstiť tak ja ti ho môžem obrezať!

Jeden ještě z dob naštěstí dávno minulých:

Zazvoní v půl třetí ráno telefon. Nevrlý majitel jej zvedne a uslyší:
volající: "Dobré ráno, je tam STB?"
volaný: "Ne, tady je SBTB!"
volající: "A co je to SBTB?"
volaný: "soukromý byt, ty blbečku!!!"

Aktuální k bodovému systému - jak se vyhnout přidělení bodů a pokutě za rychlou jízdu:

Zastaví policista auto a říká:
"Dobrý den, pane řidiči, silniční kontrola, doklady prosím"
řidič: "jaké doklady, nevím, kde je majitel má, jsem káru ukrad!"
policista: "cože, kradené auto?"
řidič: "jasně, ale moment, když jsem strkal bouchačku do kastlíku, tak jsem si něčeho podobného techničáku všiml"
policista: "vy máte zbraň?"
řidič: "samozřejmě, jak jsem měl asi přesvědčit majitele, aby mi dal auto. No a když nechtěl, tak jsem ho odbouch - leží v kufru"
policista: "majitel leží mrtvý v kufru? Tak to je i na mě moc!" a zavolá zásahovku.
Přijedou černokombinézníci a pod samopalama namířenýma na auto přistoupí velitel zásahovky a povídá:
velitel: "prý nemáte doklady..."
řidič: "prosím? tady jsou..."
velitel: "a zbraň máte?"
řidič: "co bych s ní dělal?" a nechá si prohledat kastlík...
velitel: "ukažte mi kufr, prý je tam mrtvola majitele auta"
řidič: "já jsem majitel, ale klidně se podívejte..."
velitel: "promiňte, asi došlo k nějakému nedorozumění, kolega nám tvrdil, že nemáte doklady, jste ozbrojen a v kufru máte ukrytého zastřeleného majitele vozidla!!!"
řidič: "to snad není pravda - ten vůl si ještě vymyslí, že jezdím v obci 90, ne?"

no a jeden antifeministický:

Kdy udělá žena z muže milionáře?....No přece když byl před tím miliardář!!!